＊蜜 ♥ Pink Dreams＊

妹妹... 好好睡....
 
一路好走...
希望妳下輩子無病無痛... 開心做自己，開心做喜歡的事情...

 
我發現
我的生活，不停的在容忍、容忍、容忍....
彷彿大家試著踩著我的底限
想看看我的底限在哪裡似的!
最近堅信著!
容忍是種美德，但容忍到一個極限我想我也會沒口德!!
因為熟悉而忍讓
到最後好像變得理所當然似的被犧牲
是不是一輩子就這麼的這樣了
是不是太客氣就這樣了?
不想計較到最後變得是我愛計較
不斷的迎合迎合
不斷的接受接受  
不斷的強迫強迫
接受別人的強迫 
強迫自己的接受
好煩
我的人生就這樣似的
就連活著現在都覺得好累
不管在哪裡
我什麼時候可以做我自己?
任性的對著那人說出想說的話
只做自己喜歡的事
只過自己想過的生活
我想，我現在只能夠對家人任性!
我也想當對任何人任性又自私的人
我想飄到遠處過我自己的生活
躱起來
不想聽不想問不想說不想接受
我想等到可以拋棄並且獲得這一切的時候就是掛掉的時候了吧!
終於知道為什麼活著這麼累
因為我過著不是我自己想要的生活
想要的卻得不到
真的好累
突然覺得，難怪有些人寧可過著糜爛的生活
有什麼不好?
沒什麼不好!
糜爛可以放棄的更多   也能夠獲得的更多 
 
沒有的只是別人對自己的看法
好想
就這樣飄走   就這樣飄走  就這樣飄走  就這樣飄走.........

我想為你唱首安眠曲...
輕輕柔柔...
我想為你唱首安眠曲...
安安穩穩...
我想為你唱首安眠曲...
平平靜靜....
我想、我想....
我想你的離開代表要走到另外一個階段
我想你的離開帶給你更多的舒適環境
我懂你的離開不是你的願意...而是命運使然...
看不到、摸不著... 只有日常用品的溫度殘留著...
聽不到、問不著... 只有搆著邊的回憶在打轉著...
我想，這輩子的相遇或許緣份就到這裡...
強求來的緣分只是讓彼此痛苦...
無法相續的緣分只能期待來生...
我該慶幸
就這麼自然
我希望你不要痛苦...平靜、安穩...
我幸福也不幸福
我沒有見到你卻也還好見不到你...
上個星期回家沒看到你出來門口接我... 
想你身體不舒服
出門前覺得不對勁
跑去找你抱抱你
那是你難得完全沒有反抗的給我抱著
今天媽媽一直叫著你說你聽不見了...沒有反應了...
你本來就有點耳背了...沒辦法的...
你乖乖的、乖乖的...慢慢的、慢慢的...
我的人生至今有一半的時光有你在身邊的陪伴
我的大腦至今有一半的空間會裝滿你在的回憶
命運是我無法扭轉改變的
我們在一起的時光希望你是開心的
雖然最後媽媽沒有只寵你只在乎你
雖然最後你沒有吃到你喜歡的雞腿
雖然最後你做壞事被處罰還生氣
雖然最後我沒有做到答應你幫你拍的照片
雖然最後來不及送你到醫院
但我們會想你小時候可愛的歪歪頭樣子
但我們會想你吃醋愛生氣的樣子
但我們會想你把頭放在腿上撒嬌的樣子
但我們會想你愛窩在棉被裡和我們一起睡的樣子
但我們會想你愛吃水果吃到津津有味的樣子
但我們會想你想吃餅乾楚楚可憐的樣子...
但我們會想你討厭拍照斜眼瞪人的樣子...
但我們會想你...我們會想你...
聖誕。節
你離開我們的日子
祈。
天主選擇在這天帶走你... 
我想你是個乖孩子才有這種榮幸
至少你是平靜的離去...
嘟嘟你要記得下輩子投胎做人...
還要當個有用、乖巧、幸福的人...
嘟嘟你要記得當人後來找我們...
因為我們會想你...
謝謝你這12年多來的陪伴...
你很努力了...謝謝你...
我想為你唱首安眠曲...
輕輕柔柔...
安安穩穩...
平平靜靜....
我想為你唱首安眠曲...

曾經，我好像也這麼心痛過...
旁邊的人無法替妳做些什麼，只能替妳心疼
看著妳哭、替妳心疼、再看著妳哭、再替妳心疼...如此循環著...
不變的，是一直陪在妳身邊的她們，
變的...是受傷的那個洞...好像有被填滿了...
漸漸的又走到下一步...
當時的我

隨著越來越多的噩夢彷彿回到從前沒有你在的日子
噩夢紛擾在每個驚醒的夜晚
我不想回到過去

開心太重
所以我提不起開心
悲傷太沉重

Ｗｈｙ？
 為什麼？？

我不想聽，我可不可以不要耳朵？
我不想說，我可不可以不要嘴巴？
我不想笑，我可不可以不要弧線？

突然好想躲開
遠遠地、遠遠地
突然不想過著這種生活了

又一個開學了